Music Addict Challenge #4 - C'est de l'emballe!

Quatrième rendez-vous du Music Addict Challenge et cette fois, Psychosexy veut tout savoir sur nos armes secrètes de séduction massive. Bon évidemment, je suis désormais une mère de famille respectable et les seuls mecs que j'emballe, ce sont les Mégaman pour les fêtes d'anniversaire. Ca n'a pas toujours été le cas et tel le Mufasa du clan, je te livre ici mes techniques aguerries pour ramener du Tarzan.

Le plus important, c'est de te mettre dans le mood. C'est pas en mangeant des Délichocs en jogging devant Pekin Express que tu vas trouver le prince charmant! Commence par enfiler un habit de lumière et annonce clairement la couleur:

Gimme, Gimme, Gimme - Abba

Si tu es un peu rouillée, l'habit de lumière ne suffira pas. Pour te mettre en condition, jette t'en un discretos derrière la cravate à paillettes. Tu n'as pas encore trouvé mieux pour renvoyer les inhibitions chez Mamie. De plus, si tu es française, il y a de fortes chances que tu ne connaisses pas ce monument culturel belge qu'est le Grand Jojo. Je t'ordonne donc de regarder ce Youtup':

Chef, un p'tit verre, on a soif! - Le Grand Jojo

Ca y est, t'es chaud boulette. Tu débarques dans la place, sûre de toi et de tes charmes ravageurs. Sous la boule à facettes, tu enflammes le dancefloor avec des déhanchements qui alarmeraient ton ostéopathe. Oh yeah, tu es tellement sexy que ça fait mal!

I'm too sexy - Right Said Fred

Soudain, ton oeil s'allume. Ca y est la chasseresse a repéré sa proie! Il est là, croisement parfait entre jack Sawyer, Chuck Bass et Mathew Crawley. Sans savoir qu'il est l'objet de ta convoitise, il danse timidement aux côtés de ses potes. Prête à bondir, tu cherches à faire comprendre à l'intéressé que tu l'es (intéressée). 

The one that I want - Grease

Seulement voilà, un mec, c'est tout sauf subtil. Malgré tes appels du pied, il ne semble pas avoir compris le message... Il va falloir être plus franco de port! The Bloodhound Gand et ses paroles pleines de romantisme viennent à ta rescousse: "Bébé, on est rien d'autre que des mammifères alors faisons-le comme ils le font sur Discovery Channel". Si ça, c'est pas clair!

Bad touch - The Bloodhound Gang

Emballé, c'est pesé et tu es donc désormais en possession d'un mâle en bonne et due forme. Tu vas voir, au début c'est rigolo! Seulement, quand il commencera à vider ton frigo et à emmener tes BD aux toilettes, tu vas déchanter. Il sera alors temps d'entonner le chant du cygne de votre relation.

Pour éviter ce genre de désagrément, je te propose d'écouter les conseils de Captain Brackmard (et là je te préviens si tu as les oreilles sensibles, le prochain Youtup' n'est PAS DU TOUT safe for work! Donc éloigne tes mômes et ta mère-grand)

Plan Q régulier - Captain Brackmard

En espérant que je n'ai pas trop offensé tes prudes oreilles, je te prie d'agréer l'expression de mes sentiments bloggesques. Au prochain MAC, je te parlerai des chansons de quand j'étais jeune, on revisitera musicalement les années 40.